一、“哪个八字能让男人暴风雨呢！ 一个电话就到了！ “来喝酒的，都是女人！ ’他说
二、小时候，老太太叫我龟孙，稍微长大一点，叫我兔子，现在成了单身狗，我的一生只不过是兽史！
三、告诉男人们不洗碗的秘诀是，妻子每次洗碗都故意打破碗，妻子弄痛什么都不让他洗碗，这是我跪在洗衣板上总结的经验
四、“丑陋但身体好是什么体验？ ’我说。 “背着倾国倾城，看着忧国忧民。 ’他说
五、老师说:“什么词语使人与动物相结合才是完美的呢？ ’问道。 同学们一致回答说是人鱼！ 只有小明抬起茧的右手说:“单身狗！ ’回答
昨天，有件事骂了儿子，说你妈妈的猪，你也是猪。 儿子反过来说。 “爸爸，你为什么这么倒霉，和猪结婚，又生猪了？
、和媳妇吵架了。 我想买一条项链。 我给她惊喜，希望她原谅我。 但是，因为不知道妻子戴了多少，所以半夜起来用绳子量了量。 刚把绳子套在脖子上，她就醒了……然后，今晚的月亮很开心哦
八、今天去姐姐家，有一天，发现三岁的侄女自己洗内衣，我好奇地问她。 你是怎么自己洗的？ 谁能帮我洗衣服吗？她只好看着我说:“我小，没有丈夫，只有自己洗。”
九、我平时很喜欢开罗尔斯洛伊斯和宾利，和朋友去玩是保时捷，比赛是法拉利最喜欢的，当然喜欢开玩笑。
十、逛超市的时候，她不小心摔倒了。 我去帮助她了。 发现她的手掉了下来，手里的麻辣热完全没有洒出来……
十一、“早上上班的地铁很挤，我买的面包都压坏了”“这是什么？ 我曾经比你的情况严重得多。 “怎么了，你的面包是怎么压碎的？ “不是面包，而是想放屁，结果打嗝了！ ’他说
十二、a :我做最好的男人们的事，是从我妻子的钱包里偷了一百日元，买了软中华，在她面前跪下抽。 b :这么大，偷你太太的钱？ 因为没有志向，我从儿子的存款箱里直接拿了过来。
十三，我父母还以为我很懒，不喜欢出门，有钱的话你连我的人影都看不见。
十四、一个朋友做微商，工作一个月以上就不干了，赚了38万，现在给家里空闲。 我问他是怎么赚钱的。 他说卖假货，腿断了，保险公司赔了……
十五、在公司聚会上去唱k歌，谁把麦克风放在沙发上，我的同事估计喝多了，坐在麦克风上，声音里传来大屁声，震耳欲聋，整个房间都安静下来。
十六，今天买了新衣服，好像戴着绿帽子，走在路上，听到后面两个妹妹在我后面争论着，“那个脑袋，戴着绿帽子，呵呵……”其实我心里很高兴。 我在说有妻子。
十七、对于食物来说，这个世界上最悲伤的五个字既不是“分手吧”，也不是“周末加班”，而是“本月扣除工资”，而是“讨厌辛苦的寒冷”。 念了几遍就眼泪汪汪的。
十八、如果我骑马的话可以叫马夫，如果我开车的话可以叫车夫，如果我是会计的话可以叫什么？
，我今年18岁开奔驰c63，北京三环，深圳南山各有一户。 我不依赖父母，也不依赖朋友。 这些都是我一个人努力想象出来的……
二十、昨天，参加一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。 随着16500元，红包后面写着50元一发，共计330发。 我忘不了朋友味增汤的脸！ 不是我们拉，新郎不仅仅是轻微的骨折。
21、有一天，和她一起买东西，穿过粪坑，她突然问:“如果和你妈妈一起跳下去的话。” 救谁？ 我肯定地说“你”。 ”她暗暗地说:“你很好，那位母亲呢？ “我认识我妈妈。 她不跳！ ’他说
000070070000，有没有出国旅行的朋友，比如去过塞班岛马尔代夫，跟我说说详细的旅行费攻略，最近有同学会，聊天的时候可能会用……
二十三、酒吧喝醉了，拿起电话打开电话簿，看着陌生的名字，不知该给谁打电话，突然觉得自己失败了，不由得哭了一夜。 第二天早上发现手机不是自己的。
二十四、“你上学迟到的路上想看什么？ ’我说。 “其他迟到的同学。 ’他说
昨天晚上在路边烧烤，旁边坐了两个孩子，大概十五个人。 其中之一就是白色还是红色。另一个就是今天凉爽，洁白吧！ 我觉得这两个年轻人好啊。 年龄是酒量太少了呢。 听了第一个故事的年轻人对着服务员大声喊叫，给我两条营养快线！
二十六、“你人生的顶点是什么时候？。 ’我清了清喉咙。 “这可以追溯到12年前。 “你一定是个有故事的人！ “不，那个时候，我在幼儿园的班级里得到了好婴儿的奖状。”
27、去黑街买蔬菜，见到他叔叔，一张嘴就说:“买叔叔吧，二菜！ ’叫道。 街上的人正要笑，他的叔叔说:“无论你有多大，谁也不会说！ ’来了。
二十八，昨晚媳妇在看电视，十点半我让她睡着了，她厌烦地关掉了电视…然后我们吵架了，最后才知道，因为她关掉了电视，我没有夸她说真话……
二十九、妻子:丈夫，台风要来了！ 请你拥抱我。 如果我吹到别人家里，别人还不怎么办呢丈夫:你倒下也行，像你一样，人即使逆风也要把你带回来！
三十、吃完馒头后，可能饿得肚子都不饱了。 回家换了衣服，又去吃了。 老板娘说，年轻人吃不饱，没必要特意换衣服。 我穿那么丑的衣服也认识你。
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