我不知道有没有过明明想说自己的事情，却不知道该说什么、该跟谁说的经验。 有时候，亲密的人(好朋友、伴侣、安全的陌生人等)在自己的心里，不幸福、悲伤、悲伤、得不到满足感、对方安慰是合理的，但是自己的困惑感和距离感会提高。 实际上没什么。 你知道该做什么。 你也知道对方关心你，在那一瞬间，你不知道，有距离感，甚至有孤独感。
例如，我最近在商量中遇到过。
有一个女孩在他的男票上，她偶尔看到自己的同学们出国升职，觉得自己很嫉妒，自己很坏，陷入了自我否定。 然后，她的男性选票说:“这个不要想。 这是一时的事情，总有一天会比他们做得更好”。而且你和他们没有关系，所以没有必要嫉妒。 总有比你好的人。
女孩听了，觉得自己不应该有嫉妒，就放弃了说话。
对于这种自我否定的人的安慰，尽管说了很多鼓励，还是有成功学的意义。 其实，否定了当事人的状态a。 也就是说，你也不能保持这种感情状态是负面的，是错误的。 你应该是b积极地处于明亮的状态。 当事人也承认了这一点，开始用理想b否定自己的现状a。 我总是把这种情况称为“和别人一起对自己施加暴力”。 你之所以抑制这种感情状态，是因为在勉强自己。
许多不愉快，似乎都是这样安慰的。 啊，不是不愉快，而是悲伤的心情吧。 不要想，不要这样想……这些安慰都是暴力，否定了当事人的现状。
这个否定很痛苦。 我知道说话的人很亲切，但是自己谁也不知道，感觉有距离。
之后我知道了那个不知道，不能进入别人心中发生的灾难。
如果去ta的心里看的话，是非常好的事情。 你一进来，你就认识他，当你认识他，你们的关系就会微妙地亲密起来。 这是一项了不起的技能，我反正有用。 马上说。 我觉得这个技能很简单，很简单，和心理学没有关系。 但是让我们总结一下心理学。
这个技能是无情剥夺了我三观的一句话，态度比内容大。
作为现实主义的经济适用男性，最初是没有被接受的。 工作成功了，利益最大化不就好了吗？不可能做那样的事，重视什么样的态度呢？ 这就像坐电车出门一样，能不能去，我想要一等座。 旅馆里不是有床就好，而是想要几颗星星？ 购物质量好吗不管是什么服务态度。 态度是什么，不能当饭吃。
这只不过是理智。 人很少单纯地被理性操纵。 实际上，我多次被好的态度所诱惑，花了很多没用的钱。
让我们把这句话拉长
态度是对人的感情部分的，良好的态度是感情好，体验流畅积极，这种体验反而会影响人的理性思维。 内容是人脑处理的信息部分，经过逻辑判断、权衡、选择等过程，是合理的思考。 理性思维在人的意识中，控制人的心情，但是很难。 比如说，在你不高兴的时候想“想开始考虑”是很困难的。 但是，一旦感受到积极的心情，想法就容易改变。 我感到被无意识地支配着。
这意味着我们在与一个人交流的同时，也在内容的信息层面和感情层面，即理性和感情两个层面进行交流。 有人在和你表达时，在一个层次上，他用嘴说些什么，通过空间来到我们这里，我们的耳朵、眼睛等感觉直接收集信息，输入大脑，进行逻辑加工，嘴又输出一句话，都在我们的世界里完成，对方只是给你的信息源的输入和输出者 他看不出是人的一部分，进入他的心里也说不出来。 在另一个层面，他的话语信息中包含着感情，他快乐，悲伤，想被接受，其他。 这个水平的流动，隐藏在他的内容情报之下。 在这个层面，要小心发现，而不是耳朵和眼睛。 我们习惯于对待前者，忽视后者。
那个问题，感觉不明白，被忽视，孤独，实际上是感觉。 有这种感觉是因为表达感情时受到了阻碍。 当你对一个人说话时，他只听你的内容信息，你的话，你的感情，你的感情，忽略了你的感情。 只有一条路线流过，另一条路线被堵住回来。 那种感觉就像你想说话却被强行禁止一样，是内伤。
因此，我们在处理信息内容时提供了同时处理情感的可能性。 在回答对方的话之前，先看看他隐藏着的想要表达的感情。
例如，第一个说的女孩。 她像男性选票一样表现出她内心深处的嫉妒，其实表现出了自己内心的脆弱。 因为她也不怎么接受自己的部分，所以她的感情中还在责备自己。 她不喜欢自己，有着无法接受自己的意思。 但是，我希望你能接受这样的我。 男票的反应是“总有一天你会比她们好”，其实“是的，有一天，你比他们好的时候，我爱你，但我现在嫉妒着，不爱你。 我只爱不嫉妒的你。 所以，我必须说服你，改造成为我理想的爱的对象。
他们俩都不顾感情处理内容信息。 但是，无意中，无意中试图释放自己的感情失败，得不到反应的时候，又被屏住了呼吸。
当然，男票不是故意这么做的，他不会自私地接受嫉妒朋友的人，所以自己的习惯压制了自己的这一部分，不爱自己的这一部分，他在处理别人的这一部分时也采用同样的方法。
我做出的调整，其实嫉妒是很棒的感情，使人上进。 我们付诸行动的时候，不是破坏别人等不合理的方法，而是可以选择自我奋斗等理性的方法。 嫉妒是毫无疑问的，不必折磨自己。 就在那一刻，我想我进来了。 她被接受了，隐藏的担心，自责开始流传，完成了自我接受的修通。 我们的关系又近了一步。
进入别人，这项工作其实很简单。 专业术语被称为“共鸣”，共鸣就足够了。 分享爱情，分享的是爱情。 也就是说，依靠别人的言行，进入对方的心中体验感情，传达体验过的事情。 一般来说，不仅要看他的话，还要看他隐藏的感情。 如果你看，它就开始流动。 然后，你只是用眼睛看着他，深深点头的“嗯”，摸着他拍着他的背，说着“你现在不是很感动吗……”。
其馀的和他讲的故事知道该怎么办没什么关系。 一个人诉说的时候，只要被理解、听到，他往往会找到自己的答案。 罗杰斯创立的人本主义的核心是要充分倾听每一个人，积极关注，共鸣，自己治愈自己，自己找到方法。
我也有过这样的经历。 我听的时候，能说很多我自己不知道的事情。 比如，我的电脑，我和它说话，它给我起了名字提出了很多道理，这60%以上我都不知道。 这也是前文所述。 随着语言的流动，感情流畅了，反而影响了理性，自动调节了认知。 他的潜意识比你更了解答案。
难点是如何识别他的感情。
首先，你必须有这种意识。 要有意识地分裂自己去做这件事。 一个自己听着他的话，一个自己感受着他的感情。 不要害怕自己的人格分裂。 健康的人必须有这种分裂能力。 精神分裂症比我们缺乏综合能力。 第二，把他当作你自己，如果你在他的背景下遇到这样的事情，你会感觉怎样？ 请小心。 如果你是他的话，是在他的背景下遇到这样的事情的时候，并不是在你的背景下遇到这样的事情。 简单来说，就是自己感受他，而不是把他当作别人来说话。
取决于你是否有感觉自己的能力。 你是能够了解自己的感情状态的人，还是只靠道理、理性来抑制自己的感情只靠理性生活的人，还是能够接受自己的脆弱、邪恶、不愉快呢？ 无法识别自己从未经历过的、自己无法接受的感情。
当一个人的心连他自己都不想面对的时候，别人看到了不认识的感情，接受了的时候，那种感觉对他来说太清淡了。 突然，我想为别人开门。
我用这个简单的方法使无数人霍乱。 朋友不是只告诉我一次，有时也不想告诉自己的伴侣，但是想说给他听。 听到这个故事我很烦恼，只要我不是道德上坚持强迫自己的心理师，听到有漂亮女孩的反馈就知道会发生什么。
有时作为心理工作者，进入别人的心是容易的事情。 不是弗洛伊德在大脑中积累了多少，而是回答简单，谁都能简单。 我们只是不想看到真相。 你也可以成为这样的人，不需要学习心理学，在处理别人的内容和信息时，分裂自己，用俚语多重地处理他语言背后隐藏的感情。
回到我们的话，那就是:
你以怎样的倾听、理解、拥抱、接受的态度对他做出反应，对你有什么反应是非常重要的。
当然，你很少沉默地说话的时候，要忍受自己优秀的人类本能，不告诉别人该做什么，就必须克服他的潜意识自动传达给他而不是自己的问题。
次数越多，你们就越亲近了。
同样，如果你希望别人更了解你，你能做的就是讲情感，而不讲故事。 一个人闲聊时，他知道有多少词在讲故事，故事中有多少词描写自己的感觉，你知道他有多真实，有多开放。
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