你必须这么做吗？
“我是谁？
在写这篇自我分析之前，我和她交流了一点。 我跟她说了刚才的演讲失败和那个引起的不愉快的心情，但是我感到总是浮现在表面上。 最重要的话还没说出来。 在回到卧室的路上，眼睛拂去灰色的绿松，到达眼前的是绿叶下垂的树枝——草坪还是棕黄色的看不见的绿色，两路上地板的缝隙里长着几棵小草。 我看到西边天空的太阳躲在厚厚的云层后面，发出了看不见的光。 也许有人没有注意到，也许有人在鄙视，也许有人在为那光辉而流泪。 我宁可是一个刚从无限黑暗中出来的婴儿，被夕阳刺伤了眼睛，希望留下年轻的死亡之泪。
在刚学会写“小”这个词的音量里，有一个相互理解的女朋友。
为什么要主张描写普通景色和虚伪光芒奇异的离岸情感？ 刚才透过窗户看到的夕阳，被云遮住，融入了大地和空气中。
馀辉又充满了眼前的大地。 我认为我真正的感情也应该撒在空气里。
我无意识地在教室大楼的告示板上看到了读书共享会的宣传海报，那时QQ群增加了好奇心，为了更好的理解。 因为网上没有什么信息，所以我不再在意，但是在报名截止日期的通知到来之前，我有点着急。 到期日为止的那天下午，写了好几个小时自己混乱的读书感想。 后来发现小组内的负责人延长了期限。 当时我并不在意自己提出的感想，其实现在也是一样淡淡地考虑，即使当时认为截止日期延长了，也不会犹豫自己是否可以写感想。 总之，我好像从来没有重视过这件事。 我没有认真对待。 关于我参加这个活动，也只不过是我和朋友之间的闲谈话题。 试着玩弄奖项的设定和金钱。 关于这个活动的一切，在我的生活中只占了极小的一部分，可以说连个地方都没有。 直到今天下午，我才上台演讲，看了这两天我共享的书《无法忍受的生命之轻》的一些评价和摘录，再次正式回到了我的生活。
从自己的演讲开始就预料到了失望的结局。 果然，我这几天思考的思想和学习的思想无法表达，关于“存在”和这本书的很多事情，我相信我没有告诉听众，不能说他们理解我的思想。 我自己组织的美好未来:我讲了分享自己的感情和痛苦。 但那只是想到了。 现在回顾一下当时的状态，也有说不出话的时候，停了好几秒。 多说些无关紧要的话，该说的话还留在脑子里不说。 就这些。
开玩笑的一个方式是我的两千元钱抽水或丢了两千元钱。 这毕竟不过是开玩笑。
只是从下台的瞬间，或者完全意识到自己演说不好的瞬间，可以说产生了悔恨的心情。 我想分析一下自己的心情。
这种感觉已经有好几次了。 这种感觉，可以理解为每当自己结束了某件事情时，与自己预想的结果相比，都会有很大的差别。 很多时候我对这件事没有充分的准备。 还有很多其他的要素也有可能包含在内，导致了对结果的现实的后悔。 我责备自己，反省自己，告诉自己发生以下事情时是应该全力以赴还是应该尽最大努力。 但是，令人害怕的是，那种感觉有时会有一次。 即使做了完全不同的事情，馀味总是惊人的相似，也会产生等待被遗忘的巨大后悔之情。
如果你先说问题之外的话，请想想别人。 每个人都应该有同样的经验，但是每个人思维的不同会产生不同的想法。 最理想的也许就是面对现在竭尽全力去弥补的良性心情，乐观地考虑这一点，正直地告诉自己接下来该怎么做。 有些人相信，什么也不会想。
上述感觉肯定不是物理速度和能量这样的概念。 这种感觉只不过是我笨拙的大脑中总结的零零碎碎的文字组合而已。 知识丰富的心理学家应该能够将其很好地分类和解释为某个范畴。
其实，这没什么大不了的。 原来什么也没有，生活中的一些痛苦就像这种感觉，是普通的现象。 把某件事和自己本来的目的联系起来，试着问问自己真的很在意的事情怎么样？我真的很在意这个读书分享会吗？
比起我所学的专业科目，我更应该关心，毕竟，大学以来我就这么喜欢读书。 有读书交流活动，理应多参加(这个“理性”是指什么？ 你怎么判断你真的喜欢参加？ 即使我喜欢外向分享自己，我真的喜欢这样吗？ 这些无聊的问题可能不会在很多人的脑海里发生，像我这样的本体论和本源问题很感兴趣，只是在急躁的脑海里。 我现在进入教堂，学习得更深刻。也许完全没有必要为这个幻想问题困扰自己。 对他们的出现完全没有好处。 只是，我自己的思想弱点，无法控制。 我害怕，我看到这些深刻的问题，我只是自己的魅力的帮助吗？ 中所述情节，对概念设计中的量体体积进行分析。
谈到了重要的瓶颈。 这个空心的高塔中间什么也没有，基座也是零零碎碎的，塔尖上有干净的衣服和坐在桌旁的衣服破烂的乞丐。
我是那个乞丐，和平凡的自己在简单的世界吃剩饭，穿旧衣服。 我沉醉在这样的乞丐的软弱之中，我一直忽视着我身边的世界，包括简单的美丽和简单的坏事，我一直和那个玩捉迷藏的快乐孩子渐渐远离，只为了血的恐惧和痛苦而哭泣，吃饭不好，只为了衣服不干净而哭泣，伙伴和自己
我不是那个迷惑，为自己的肮脏的寒冷和饥饿而悲伤的乞丐。 我只是偷偷向别人宣传弱势力量的渣滓。
为什么你不想去过完全美好的生活？ 为什么每天都要谴责自己？ 为什么不把握现在，却对完全没有头脑的大空论感到困惑呢？
为什么？为什么看苹果，在脑海里画烂画？。
以上一些自我揭露可能言过其实，一定言过其实。 结果，看到苹果最初想到的就是怎么吃。 有时候我不能和自己在一起。 这个时期也许应该完全存在。 那个时期没有消极的东西，是所有人成长、老死的必然之路。 我用这句话说服自己，想起别人也许应该这么做，但我抓不到别人的消极体验，只是自己的臆测。 回顾过去，回顾消极的时期，现在就没有烦恼自己的心情了。 所以，最近我给自己设想了一个心灵的朋友(我不能马上给他这种形而上的神的视角的形象。 因为我在自己找到这个心灵的虚拟朋友之前，已经有了那个形而上的形象。 中所述情节，对概念设计中的量体体积进行分析。 他成为未来的自己，甚至能评价我现在的事情。 比如说，在自己消极的时期，心中的朋友告诉我，如果你到了我未来的我，你现在的心情就没什么大不了的了。 也就是说，我能以更高的水平把消极的自己置身于事物之外的客观的视角来看待。 我想我会慢慢接受的。 另外，根据现在自己对过去的认识，那个消极的时间确实不大。 即使有痛苦，我也能用心底告诉自己。 这没什么，一切都好。 把这种乐观态度放在最基础的位置，形成自己的生活形态。 这不是简单的谎言，而是对生活的态度。 我觉得自己说的是有道理的。 有些人可能会嗤之以鼻。 他们可能一直这么想。
但是我不是。
顺便问一下，我这个乐观的词是真的吗？ “无法忍受的生命之轻”给予我们的想法，是否还需要。 一辈子记住那种模糊的想法，现在不得不用不同的态度思考。
所以，写这么多自我分析的文字，现在问问自己。 我的烦恼是什么？我真是个傻孩子。 就像我也说过的那样，我再告诉自己一次。 沉醉于软弱的我们，把深深地拒绝这个世界逃避的想法告诉别人，只是俗气，不谄媚自己。 我还没有更深刻的认识到自己的存在。 我只是活在别人眼里，装模作样。 这不是什么可怕的事情，可以慢慢修正。 我也会尽可能的修改。 媚这种最普遍的人类共同体的感情，我当然是理解的，但是它不是真正痛苦的根源，让我痛苦的只是风俗。
写到这里，我写了很多远离那个读书共享的文字。 为在意的事付钱，回到读书共享会，回到表现自己的演讲。 我必须清楚地认识到自己并不是在舞台上紧张，说话也会发抖，脚也会紧张得发抖。 颤抖的声音，暴露出没有准备清楚的自己的无力。 我不能很容易地把自己看到的混乱的知识(即使是同一个东西的各个方面的知识)联系在一起，也能和别人说清楚。 而且，我能够招募其他的博客了。 解决办法还是对讲演，我要认真整理想法，写文字，自己排练几次。 只有这样上台才能明确想法。
所以这么想的话，实际上这个问题的大致解决方法很简单。 完全没有必要让我烦恼。 确实如此。 我烦恼的是这种类似经验的重复。 引起了我的思考。
刚才，写了反省，暂时中断，去厕所，和朋友说了一会儿话。 也有想法偏离的可能性。
我写了这么多，有可能忘了，也忘了后文中相应的伏笔。 这是我在演讲的时候，谈到了看起来和书没什么关系的电影内容，其实只是深层次的联系，时间过去了，我也忘了应对的方法，我的手不够了，不能回复了，那个伏笔也是荒谬的。 更奇怪的可能是背景音乐，我还没有机会说这个伏笔。 我不说。 我觉得听众不能理解。 (在这里，意味着自己没有能力，但是自己喜欢的东西高度评价自己。 在这里，我使用的是马勒的第5交响曲第4乐章，古典音乐，首先应该会感到高级感。 说些无聊的话，可能会对参加比赛的我有好处。 对同一件事进行同样的解释，是由于不同的心理。 至少在这件事上，我没有做，但在想象中，我还是有点孤高的意思。 这太愚蠢了，这种风俗我尽量克服，尤其是心理上。 中所述情节，对概念设计中的量体体积进行分析
所以，如果我准备充分的话，我很可能完全没有这些想法。 所以努力了，烦恼真的减少了。 (我在这里再分析一下自己。 究竟什么叫努力？ 大学以来，忘记了努力，忘记了高中一样的努力感吗？ 但是，高中那样的努力是什么，那么考试成为问题呢？所以我应该为什么努力呢？ 为了自己的理想，去他的理想吧。 不是为了安心或者怎么办。 我到底在努力什么，只是在努力生活？ 但是，那么简单，着重于细节，怎么做才好呢？那么大的誓言结束后，我们对于小事该怎么办呢？小事能突破誓言的围墙吗！ 中所述情节，对概念设计中的量体体积进行分析
所以说，即使再说有烦恼，也难以离开。 还是自己的功课。 我不认真学专业课。 这个从不介意的理想到兴趣，会带来很多其他的事情。 自己没有认真发展自己的兴趣爱好。 深入发展只是一直在说。 然后对现在的主要行业更加失望。 这些生活中最基本的事件构成了我感情的基础。 我不处理这些基本事件，我永远不平静。 或者在这种不稳定的基础上，我会尽全力认真发展自己的兴趣爱好，慢慢地基础也会变好。
没错。 你还有什么想说的吗？
我还有说不完的胡话。
关于米兰昆德拉的“存在”，我还不怎么说。 知道微妙的心理在看那个评价，我还没读完。 我们得继续看看吗？这件事，也许我能解放。 但是，“无法忍受的生命之轻”这本书真的对我产生了很大的影响。 岁月匆匆，我逐渐改变看法。
关于这个题目。 贝多芬是最后四重奏在最后乐章中的动机。 从生活中借钱已经成为贝多芬音乐中关于非常抽象意义的哲学问题。 想起了鲁迅。 关于道路和希望，有“至今为止没有这样过吗”这样的说法。 的双曲馀弦值。 鲁迅也是哲学家。
与这本书有关的东西，在演讲中，我不能说。 现在回想起来也是后悔啊。
解决办法我也说过了，说了很多。 为什么我要重复这样的经历？ 我习惯了完全不在意，逃避生活，享受快乐。
无法控制自己，计划模糊。 我对自己说了好几遍，但我还是改变不了。 我也应该安静地认为这没什么大不了的。 但是，我没有走几千英里。 我这样随便的做法，不是慢慢地就成了那句话的背后吗？
我真的应该把一些事情写在纸上，对吧？