一、建议不要使用手机或电脑。 最近视力越来越严重，我觉得即使打开钱包钱也看不见了。
二、我一个人不喜欢的时候，如果这个人突然说喜欢我，我一点也不讨厌他。 我这样有原则。 因为我不讨厌有眼睛的人。
三、女儿不要着急，迟早有人拿着戒指对你说，对不起，让开，你拦住了我的女朋友。
四、在欢乐谷坐过山车，其他家的女朋友说“啊，好可怕啊”，我们家的女朋友说“啊，卧床不起啊，去啊！ ’他说
五、今天我在街上遇见了一位老同学。 没想到他也这么穷。 居然把钱放进了我的餐具里。
六、我做错事挨了她的骂，互不回答，直到她放屁为止，我马上放开后，她说:“啊，还敢顶嘴吗？” 终于打破了这种强硬的气氛……
七、我刚听到钱包，其实什么也没有。 我希望你肿了。
八、晚上照镜子，看着自己洁白的身体。 叹着口气:好白菜啊。 你怎么找不到猪？
九、分手的日子，她说:“其实我也想哭，但现实不会哭。” 我头发发烫，微笑着说:“我怕化妆掉啊。”
十、去百货商店的时候，门口的警卫问我:“等等，你的衣服鼓起来了什么？ ’叫道。 我气得掀起大衣说:“是肉，是肉！ 是我的。 ’他说
十一、昨天半夜打麻将回家，偷偷地上床，坐在妻子头上大声放屁。 我笑得很开心。 如果妻子不是从厕所里出来的话，妻子就会从被窝里惊呆地看着我，我再笑一会儿……
十二、每次有人问路都瞎了眼，第一是因为不知道，第二是为了给社会以教训。 不要随便信任美貌的人。
十三、“越有钱越吝啬！ ’这句话很有道理。 看马云，有钱，从来不请我吃饭。
十四、我现在就需要男朋友，而且变绿了，我不想活，激怒了，赚了很多钱，最后赢得了高富帅，走向了人生的顶点。
十五、昨天看到一个义弟纸在小区练习宇宙飞行，摩擦就像魔鬼的步伐。 我问了个谦虚的问题:义弟纸可以告诉我吗？ 义弟纸:滚，我踩了屎！
十六、终于明白了我和学霸的差别，她趴在桌子上，两分钟后突然弯腰开始做作业，我趴在桌子上，两分钟后睡着了……
十七、在路边摊吃了八美元的早餐，因为上司很忙，我把钱放进了上司的钱包里，以为上司可能没看见。 我又出钱了，那时老板看见了。
十八、朋友在快递公司工作，一天来取快递的是和尚，问和尚:“师傅，包裹里面是什么？” 和尚说是经书，朋友叹息道:“科学技术发达，取经书使用快递”。
十九、和好朋友出去旅行，累得在树下休息。 突然有几滴鸟粪落在我脸上，我还没有反应，我的好朋友说你的防晒霜涂得不好，涂得很好
二十、一直不知道满岁和虚岁是什么，室友惊讶地透露道:“满岁是从你母亲身体出来的时间，虚岁是从父亲身体出来的时间。”
二十一、今天特别想吃米粉，看新闻，据说现在一个人吃米粉等于吃两个塑料袋。 室友说:“去吃吧！ 你平时吃那么多垃圾食品，所以需要垃圾食品！
二十二、结婚多年一直睡到半夜，丈夫半夜突然抱住妻子说。 妻子听了丈夫的话感动得流下了眼泪。 丈夫说，我盖不住脚。
二十三、一个兄弟媳妇在医院生孩子，他在门外等了一个小时，护士出来高兴地对他说:“恭喜，生的是爸爸，要当儿子。” 我兄弟说:“哈哈哈，终于成了儿子！ 」兴奋地叫道当时吃惊的我，只能装作不认识他们……
二十四、晚上在操场上跑着，看到女孩子跑着停了下来，我就继续跟她搭话:“美女为什么不跑呢？” “我累了，真跑不动！ “我只是在她屁股上举手打脚就跑……艾玛，是不是说整个操场都追着她，动弹不得了？人与人的诚实是？