老师:小明，请你造句。 小明:既然你给我造句，我就造一个吧。
如果你给我的和给别人的一样，我倒不要，餐厅的大妈:别吃！
老师:“如果坏人在跟踪你，想象一下该怎么办。 ’小明:“赶快停止想象！ ’他说

你喜欢天使的脸还是魔鬼的身体？ “我喜欢你的幽默感。 ’他说
头脑很好，但胸部也可以很大
和妈妈一起掉到水里的话，你会说:“根据你们俩进水前的动作难易度和进水后水花的大小，我来点。”

愚公死前，把儿子叫到床前。 愚公:移山移山！ 儿子:明亮吗？愚公突然。
08 .虽然鱼和熊掌不能并存，但贫穷和丑陋是可以同时拥有的，肥胖和矮胖总是形成影子的形态。
09 .班主任上课时趴在桌子上睡觉，班主任勃然大怒，瞪着眼睛，我很快就明白了，然后在众目睽睽之下脱下上衣，披在同一张桌子上，真是个体贴入微的班主任啊

10 .上帝给你关门，总是在墙上留下很多开锁的电话号码。
11 .时间告诉了我。 勉强吵闹的年龄过去了，到了该装蒜的时候了。
12 .刚到家，妻子温柔地说:“回来了，不累吗？ “我”有点累。 “你不饿吗？ “我:”饿死了！ “太太温柔地说，”休息一会儿就上菜吧。"
13 .你知道吗？ 不能摆脱的不仅是爱，还有别人田里的萝卜。
14 .昨晚我又听到有人说很酷，我想了一整夜，到底是谁说了闲话？
15 .今天朋友请我吃饭，买的时候，看到他出钱很慢，就说:“不然我就挖出来吧。” “没关系。 ’于是我把手伸进了他的口袋。

16 .当我一个人变得讨厌的时候，如果这个人突然说喜欢我，我一点也不讨厌他。 我这样有原则。 因为我不讨厌有眼睛的人。
17 .在食堂吃饭的时候，知道饭里有红肉，很兴奋，上面有很多毛。 花了两个小时拔毛，吃了之后发现了姜。
从山谷里传来你美妙的声音，我往下看，就是你！ 真的是你！ 你和翁同在，我兴奋地跑着说:“叔叔，我可以借驴子用吗？

19 .“发现和莎士比亚一半相似”“在哪里相似？ ’我说，“萨比。”
20 .男人在公共汽车上和女孩子搭话。 “你真是我的前女友。 “女人羞愧地低下头说:“那你为什么和她分手？ ’男人:“她不喜欢丑陋。 ’他说
21 .每当我犹豫周末是否睡过头时，我都会对自己大声吼叫“穷吗”，你穷还是通常这样一下子激励自己，为了节省下一顿饭费，可以继续勇敢地睡觉！
00007007000022 .复习不能再确认的东西，你确实不能。
23 .有一次，看到别人的求婚，我问朋友。 为什么求婚是屈膝的？ 她屈膝说那是坟墓。
24 .今天去银行取钱，对店员说“拿百”，店员说“没那么多”。 我失火了。 我说:“像你们这样大的银行没有拿到一百块。 不是预约五万十万，而是看看别的窗口好吗？” 店员继续说“你的卡里没有那么多”。